|
Piniginiai reikalai
- Jūsų bankas duoda paskolas ant garbės žodžio?
- Be problemų...
- O jei aš garbės žodžio nesilaikysiu?
- Jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį, kai prieš jį atsistosite.
- Ai, kada dar tas bus...
- Jei iki penktos dienos negrąžinsite, šeštą prieš jį atsistosite.
Kaip žinoma, laimė yra ne piniguose: žmogus turintis dešimt milijonų yra daug nelaimingesnis už tą kuris turi devynis milijonus.
Mirštantis senelis šnibžda anūkui:
- Aš paslėpiau lobį.
- Kur, seneli, kur?
- Žemėje.
- Tiksliau, seneli, tiksliau.
- Žemė, trečia planeta nuo Saulės.
Anksčiau man patikdavo vasara, po supratau, kad vasara gali būti bet kuriuo metų laiku, kad tik būtų pinigų... Dabar man patinka pinigai.
Pokalbis tarp nerūkančios merginos ir rūkančio vaikino:
Mergina: Rūkai?
Vaikinas: Rūkau.
Mergina: Kiek pakelių į dieną?
Vaikinas: 3 pakelius.
Mergina: Kiek vienas pakelis kainuoja?
Vaikinas: $10.00
Mergina: Kiek laiko rūkai?
Vaikinas: 15 metų.
Mergina: Tai jeigu 1 pakelis kainuoja $10.00, o tu į dieną surūkai 3, tai per mėnesį išleidi $900. O jei į mėnesį išleidi $900, tai per metus išleidi $10,800. Teisingai?
Vaikinas: Teisingai.
Mergina: Jei per metus išleidi $10,800, tai per tuos 15 metų kuriuos rūkei, išleidai $162,000. Teisingai?
Vaikinas: Teisingai.
Mergina: Jei nebūtum rūkęs tuos 15 metų ir tuos pinigus, kuriuos išleidai cigaretėms, būtum padėjęs į banko sąskaitą, tai dabar galėtum nusipirkti Ferrari.
Vaikinas: Aišku. O tu rūkai?
Mergina: Ne.
Vaikinas: Tai kur tavo Ferrari?
- Pasakyk kas esi tu – ir aš pasakysiu, kas tavo draugas!
- Aš esu milijonierius!
- Aš - tavo draugas!
Gatvėje praeivio klausia:
- Gal galėtumėte iškeisti 200 eurų.
- Deja ne, bet ačiū už komplimentą.
Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistemą". Indėlio dydis neminimas...
- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!
– Ar gerą gauni pensiją?
– Tokią, kad iš bado nedvėsčiau...
– O jei gautum dešimtkart didesnę?
– Tada... tada galėčiau ramiai numirti.
Turguje mergina apžiūrinėja kailinius. Pardavėjo gruzino ji klausia:
– Kiek kainuoja šie kailiniai?
– Brangioji, kaip tau viena meilės naktis!
Mergina atsigręžia į ją lydėjusį stambų vaikiną ir sako:
– Vytai, atsiskaityk!
Žmogus stovi prie loterijos pardavėjo prekystalio:
– Tai sakote, kad aš galiu išlošti šimtą tūkstančių?
– Žinoma.
– O kada vyks lošimas?
– Kitą trečiadienį.
– Netinka, pinigai man reikalingi šį savaitgalį.
Stambaus bankininko sūnus nužudė žmogų. Susijaudinęs tėvas išsikvietė pažįstamą advokatą, sėkmės atveju pažadėjęs didelę pinigų sumą. Po keleto valandų sūnus gauna pranešimą: „ Atskrendu artimiausiu reisu, kartu su trimis liudininkais“
Į šokėjų salę atėjo vyras ir pareiškė:
– Aš esu patyręs masažuotojas, ir už tūkstantį litų per mėnesį galiu masažuoti visas jūsų balerinas.
– Prašau, – atsako direktorius, – jei jūs turite šitą sumą su savimi, galite pradėti ir dabar.
– Vakar antikvariniame knygyne nusipirkau knygą „Kaip tapti milijonieriumi?“. Bet grįžęs namo, pamačiau, kad knygoje išplėšta beveik pusė puslapių.
– Nieko baisaus, pusė milijono tau taip pat nepamaišys.
Barmeno klausia:
– Girdėjau, kad jus įžeidžia arbatpinigiai?
– Žinoma įžeidžia. Kuo jų mažiau, tuo daugiau įžeidžia.
– Kaip reikia naudotis automatu, kad galėtum paimti pinigų?
– Įeiti į banką, išsitraukti automatą, Pasiimti pinigus.
– O kiek bus šimtą padauginti iš dviejų?
– Žiūrint ko, šimtą: litų ar eurų?
Viešasis tualetas. Sėdi dviese kaimyninėse kabinose. Pirmasis beldžia „kaimynui“:
– Atsiprašau, gal pas jus popieriaus atsirastų?
– Ne.
– Tai gal laikraštį turite?
– Ne.
Po kurio laiko, pirmasis kiša antrajam 50 litų kupiūrą:
– Iškeiskite, prašau, smulkiau. |
